Thursday, October 5, 2017

面对心中的巨人(二)独白【2-3岁】

面对心中的巨人(二)【2-3岁】


我-悠悠,是敏感族群(Highly Sensitive Child的孩子。因此,我天生比一般人能更关注周围环境,注重细节(别人的情绪,表情,眼神,声量等)。一般人的脑子里对外来刺激物,是用三个槽来分析,而我是15个槽来分类,如果短时间内涌进太多的咨询,我就会有信息阻塞和停滞的反应。 我是大群众之中的小众(15%-20%),拥有如此高敏感的天生气质,而我的天生敏感在遇到“高音量”或太多的繁杂咨询时,我会变得不知所措,当“过度”刺激无可避免的时候,我就会显得沮丧,害怕,焦虑,退缩,甚至是绝望。在我两岁之后,我就比同龄孩童敏感,情绪也更容易受挫,更爱哭,更容易忧虑,更胆怯。我常常被噪音惊忧,常常被强烈光照射眼睛时,我无法抬起我的头。我常常因为妈妈的笑声,而感到惊慌,有时我哭泣了。我常常在星期天,爸爸讲道的时候,突然群众拍掌欢笑,我惊慌失措,我害怕和担心是否我做错了什么。我常常在小组聚会当中,别人的欢笑和尖叫声,让我的头脑无法宁静,我感到我要爆炸了。所以,我常常用哭泣来表达我害怕,我觉得非常委屈。

许多人认为我不合群,我胆怯是因为我平时没有接触人。所以,我被父母亲带往更多的地方去受磨练。一个星期有7天,我有三天是要面对大群体;有两天被带到公共产所的游乐场训练,为的是让我学习“社交”。我甚至是一个月内,有时两个星期被带外出,我是最小年龄的“妇女会”成员,是最小年龄的“全国常年妇女大会”的出席者,是“全国宣教大会”的最小出席者,是“全国祷告会”的最小出席者,是各个聚会的最小“出席者”……。然而,身边还是很多的声音告诉我的父母,我被关在家里造成我胆怯,造成我害羞,造成我有社交障碍。我两岁之前已经走过各个地方,常常和不同年龄层的人打交道,我时常成为别人眼中的“哭包”,因为每当外面的友善笑容,和热情的眼神看着我的时候,我开始惊慌,因为我不认识你们,我对你们没有安全感,所以我无法及时给予你们我的笑容。然而,你们开始用更热情的眼神,甚至开始对我说话,问我问题。我知道你们问什么,但是我不想回答。然而,当我不回答的时候,你们更加着急,更加追问一些更简单的问题,我更加害怕。因为我发现你们在“测试”我,我好像让你们失望了,我让你们觉得你们不够友善,我让你们觉得气馁,我让你们觉得担心,担心我“不正常”。我简直就要把我的头埋在地里面。

我开始逃避眼神,我开始不安,我不要在这个地方,请爸爸妈妈带我回家。但是,我又明白爸爸妈妈的压力,因为许多人都对我的妈妈说,我是在家里被“关”成这个样子的。我就一次又一次地被带着走,带着服侍,带着“为别人”而活。当我不想打招呼,我必须学会“为别人”打招呼,当我不想看人,我被妈妈命令:“看着人说HI!”。妈妈,我很小就为你们着想,我学会控制自己的不安和害怕,我很快速的抬起头,勉强打招呼。我做完了我的责任,但是一个打招呼,我需要30分钟来平息心中的焦虑。如果同一个时候,再有人来,我可能会崩溃了。妈妈,我知道你爱我,你要我从小学习在“大环境”里舍己,我铭记这一点。我是小数的勇士,站在大众的巨人之中学习。而我的妈妈因为我是小数,她也要成为勇士。

# 注明:以上故事是回述悠悠从两岁开始的一些点点滴滴。经过两年的挣扎,她已经突破许多。我会继续撰写其经历直到今天的她。

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