遗憾

以下这篇文章转载自好友紫阳的一篇同名文章。他在文章中分享了一些挣扎，读着他的文字，我发现自己也“分享”着同样的挣扎，期盼能与他一切寻求突破！愿主帮助我们！
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也不知道是什么时候开始，男孩就这样单纯的爱上了邻家女孩。那个青涩的岁月里，情窦初开的他壮着胆子给女孩写了第一封情书。没几天她给他回了一封奇怪的信：这封信的上署有女孩的名字，可除了那署名之外，白色的信纸上却不留有一丝多余的痕迹。男孩感到非常的纳闷：“如果她是接受我，那就明确说出；如果不愿接受我，也可以明确的拒绝，要么干脆不回信？可这只有署名的信到底是什么意思？”这下子可烦恼了。为什么女孩的心思总是那么令人猜不透的？要不要继续写呢？想了想，基于对女孩的爱慕，男孩暗地里下定决定，再次鼓足勇气，每隔三五天就给女孩写信，讲着自己的理想、抱负，也在字里行间透露着对女孩的爱慕。满怀着浓浓的爱意和执着，男孩一次又一次的把情书寄出；而一次又一次的，女孩依旧照样的寄来一封又一封只留有署名的信...

前前后后过了将近两三年之久。屈指算算，那男孩他也寄出了整整99封的情书，也收到了99封的回信。前面的98封都是一样的信，始终猜不透女孩心意的男孩在收到第99封回信时选择不愿再拆开它了。一次又一次沉默的回覆，一次又一次的碰墙，他渐渐的再也不敢抱任何希望。心灰意冷地，男孩从此不愿再给女孩写信。男孩把那第99封回信连同前面的98封，通通放在一个精致的木匣中，告诉自己，最后一次阖上这木匣，也算是阖上自己对女孩的爱吧！在没有向女孩告别之下，他背起了沉重的行囊，毅然远走他乡。

多年后男孩回到了故里探亲。开怀畅叙间无意中听到了女孩在一次的意外中去世了，再次勾起他多年来放不下的包袱。找着了自己遗留在阁楼上的木匣，随手挥去岁月所累积的尘埃。物是人非事事休，年轻时的遗憾油然升起。再次打开木匣中看看那些信，摆在最上面的一封还没打开过，才想起自己当时因为伤心失望而未看的信。随手拆开一看，惊觉那不是一封只留有署名的信。只见上面熟悉的笔迹中竟然短短的留下淡淡发黄的记忆：“已做好了嫁衣，只等你的第100封信来的时候，我就做你的新娘。”

再次记起她的轮廓时，不觉间已是潸然泪下。却是永远的遗憾。
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最近的灵性生活很沉闷，一直都没有什么得着和领受。每个临睡前的夜里依旧是形式化的跪下来读经、祷告，仿佛都只是例行公事。借口说外边的天气太冷，借口说室内的阳光不够充足，然后怪罪在第一个寒冷的冬天里难免会带来灵性上的忧郁。这一阵子弟兄姐妹问我有什么需要代祷时，我都会说“就为我的灵命代祷吧！近来灵修总是缺乏得着，”记得在刚信主时对主话语的渴慕，连续三个月每天清晨时把《启示录》读过一遍，然后战战兢兢警醒的开始一天的生活，而临睡前又把《雅歌》读过一遍，然后带着主的爱甜甜入睡；记得读神学时花时间尝试把整本《希伯来书》背诵下来；记得去年年尾用了十一天的时间把整本圣经速度一遍，做为出来牧会前给自己的生日礼物；记得今年初雄心勃勃的要用一两年的时间把《约翰福音》在讲台上逐章逐节的讲过… 可现在对主的话语却开始因为没有太多的得着而冷淡下来，有几次甚至想不读经祷告就上床睡觉，还好都能逼自己坚持下去。

我知道自己曾经错过了太多。而这一刻我告诉自己：不想再错过主的话了。我只是不想留下遗憾。虽然一次又一次打开主的话，领受的除了字面上的文字，只有灵性上空白的回覆；就像打开一封又一封的信，看到的除了署名，只有空白的回覆。但我提醒自己一定要坚持下去，也许就在下一次的灵修中，会有祂给我灵性上最美的祝福。

既或不然，我深信主有祂最美好的意思。